Barzellette

allora vediamo di spiegarci..... c'è un topic barzellette e uno stupiderie... e questo che sarebbe?
3 topic quasi inutilizzati tutti per le stesse mink****


e più topic tu apri più io e pomodorino-lestat ne dobiamo tenere sotto controllo..e su Xero a sorellina tua..... jamm

LESTAT YOU CAN !!!

you're the best my little tomato

LacrimadiSangue ha scritto:

allora vediamo di spiegarci..... c'è un topic barzellette e uno stupiderie... e questo che sarebbe?
3 topic quasi inutilizzati tutti per le stesse mink****


e più topic tu apri più io e pomodorino-lestat ne dobiamo tenere sotto controllo..e su Xero a sorellina tua..... jamm

vaaaaa bene...ma solo perchè me lo chiedi tu...

Jinebra ha scritto:

Potete trasferire Xero al manicomio?

si ma te vieni con me!!!

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
La suora risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- NON C'E' PROBLEMA. MI CHIAMO ALBERTO E STO ANDANDO AD UNA FESTA DI CARNEVALE!

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Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto:

“Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perché sapevo che era innamorata di te”.
Steve: “Non preoccuparti… sono io che ti ho avvelenato”.

3 ragazzi ad un tavolo in un pub, vicino la tv e una cassa per la musica/audio.

musica piu o meno alta quando arriva il tecnico: "E' alta la musica?"
di botto uno dei 3: "Eh??" (mano all'orecchio)

Il tecnico abbassa il volume e ripete: "E' alta la musica??"

Ah. nono grazie va bene così xD



a qualcuno forse ricorda qualcosa :lol:

chissà chi era qst qlc1!!!

Boooo

allora.. nessuno si fa avanti??

Sapete come si chiama il pesce + veloce del mondo???

ehm... il TONNO INSUPERABILE???

Chouna ha scritto:

ehm... il TONNO INSUPERABILE???

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:

"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto,
si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un
televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di
25 anni.

Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un
letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma, io dormo
con
una vecchia di 50 anni".

Mia moglie e' stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto: "Non
hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faro' in modo
che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e
che
tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".

Le donne sono incredibili !! Ti guariscono subito dalla tua crisi
esistenziale ....

ahahah bellissima! :lol: